滑稽小品瞎子算命,瞎子算命小品

《皮瞎子算命》 左胜利 台词

《皮瞎子算命》 左胜利 台词某中学女教师，1977年丁巳年生，快29岁了，婚姻大事一直没着落，找不到理想的结婚对象。通过朋友建议从风水上找原因，于是乎在浏览众多算命网站之后决定选择页面大气，案例真实，大师专业，综合实力强的算网，2006年1月，她邀请算网大师去往她家看风水，大师发现其卧室风水有问题，建议将卧室换到另外一个房间，并需要择日重新安床，床头朝丁方，加速了她好运的到来。

找一个短的,两人的,搞笑的,小品

如此竞争 赵本山巩汉林

台词

(唱)小小的纸四四方方，

东汉蔡伦造出纸张。

若问纸张有何用，

各位听我说端祥。

记者用它写稿件，

作家用它编文章，

工程师用它绘图纸，

医生用它开药方。

纸张落到我的手，

张张包的都是十三香。

卖报人（赵本山？）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。供欣赏供娱乐，受教育开眼界。看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁……

十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦!

卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢!

十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。

卖报人 你啥时候来的?

十三香 才刚来的。

卖报人 干啥来了?

十三香 卖十三香。

卖报人 不知道这地方有人了吗?

十三香 有人了?在哪呢?

卖报人 在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。

十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿！

卖报人 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。

十三香 哪是你的地盘?

卖报人 这儿!我划圈儿的地方就是我的!

十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起!

卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方!

十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有?

卖报人 有哇，我昨个就来了!

十三香 我前儿个就来了!

卖报人 我打去年就在这儿卖报!

十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香!

卖报人 我卖报是批准的!

十三香 我卖十三香也有营业执照。

卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。

十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。

卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧!

十三香 我今儿个说啥也不能挪地方!

卖报人 你不挪?

十三香 不挪!

卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。

十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。

卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇!

十三香 你……

卖报人 卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧……

十三香 (唱)好啦都来买我的十三香，

上好花椒八角大料，

陈皮肉桂加良姜，

丁香木香亲哥俩，

同胞姐妹是大小茴香。

买回家中把菜做，

鸡鸭鱼肉都喷喷香。

(与顾客搭话)

三角一包五角两包，买几包?

卖报人 看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧!

十三香 哎哎，你怎么不买了?

卖报人 看报看报，醒腔开窍。你要看什么?《故事报》，两角一张。

十三香 (唱)各位明公要听好，

要买报纸你可仔细地瞧，

五分一张卖两角。

买到家里你犯熬糟。

学生看了这种报，

上街打架亮刮刀，

你妻看了这种报，

第三者插足她学会了。

卖报人 (拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。

十三香 我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗!

卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了!

十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎……

卖报人 什么?

十三香 (忙改口)瞎……夏……

(唱)夏天热，冬天凉，

冬夏离不了这十三香。

亲朋好友来聚会，

扎起围裙下厨房。

煎炒烹炸你味道美，

人人夸你的手艺强。

可赛王母的蟠桃宴，

胜过老君的灵丹香。

“鹿鸣春”请你作报告，

御膳酒楼也请你赏光。

刘敬贤厨师登门拜访，

才知你用的是十三香。

(与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!

卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。

十三香 (对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。

卖报人 看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当!

十三香 哎!卖报的!

卖报人 你跟谁说话呢?

十三香 跟你呀!

卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢?

十三香 少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗?

卖报人 这话说的，没有咋能说吗!

十三香 我看看你这报。

卖报人 你随便看行吗?都不检查我，你算老几呀?!

十三香 我……我买一张!

卖报人 你买一张?腰里带钱了吗?

十三香 嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张!

卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。看报!看报!《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报 》，曲折惊险，今古奇观。

十三香 (改用女人声音)我买一张报。

卖报人 你要什么报?

十三香 让我挑挑!

卖报人 (抽鼻子，嗅嗅)嗯?这怎么有股花椒面味儿呢?

(将报纸抱紧)

十三香 (发火)我买报!

卖报人 我不卖!

十三香 不卖离我远点!

卖报人 (笑)离远了怕你想我。卖报!卖报!

十三香 (赌气地)十三香咧，谁买十三香![俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。一把三弦奏出 一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。]

卖报人 你咋不喊了?

十三香 我歇一会儿。

卖报人 我看你也是毛驴拉车——

十三香 怎么个意思?

卖报人 没长劲儿!

十三香 你有劲儿你倒是喊哪!

卖报人 现在几点了?

十三香 还是昨个儿那时候。

卖报人 还是……

十三香 你再卖一会吧，我把地方让给你。

卖报人 还卖啥呀!这车也不叫了，人也不闹了，天也不早了，家里边老伴把烧酒都烫好了，我也不跟你搅了， 我走了!

十三香 看着点道儿，别走火葬场去!

卖报人 没事儿上你家干啥去?!

十三香 我……嗨!又吃亏了!

卖报人 吃亏是你自个找的!今儿个卖多少钱哪?

十三香 二百多块。

卖报人 二百五吧!

十三香 你才二百五呢!

卖报人 我在旁边听明白儿的，一包你也没鼓捣出去呀!

十三香 我没卖出去，你也没卖出去!

卖报人 兄弟，这么办吧，我成全成全你，买你一包十三香。

十三香 咋地?你要买我的十三香?

卖报人 啊，我看你挺上火的，回去再喝点啥，明儿个谁和我搅合?!

十三香 那中，我也照顾照顾你，卖给别人三角一包……

卖报人 卖给我呢?

十三香 五角一包!

卖报人 还涨了。

十三香 买不买吧，不买我可要拜拜了。

卖报人 买!不就是五角钱吗?!拿两包!

十三香 掏钱吧!

卖报人 你交货!

十三香 给你!两包，加了厚的!

卖报人 (闻)这还真是正经玩艺!

十三香 你给钱!

卖报人 钱有，就是票大点儿，怕你找不开。

十三香 多大票?

卖报人 五十元一张的。

十三香 你……你这不是找别扭吗?

卖报人 找不开吧?这么办吧，我送你一套报纸，你回去好好学学!

十三香 你拿报纸换我的十三香。

卖报人 你还吃亏咋地?这么一整咱俩不都开张了吗?要不多晦气呀?

十三香 喂，我说，你这报纸上也没有什么中药渣子冒充十三香的事呀!

卖报人 没有吗?

十三香 没有!

卖报人 听说下期就登了!

十三香 那你是成心搅我的买卖!

卖报人 你不也搅我了吗?咱俩一还一报，两顶!

十三香 哼!反正遇见你我是倒了霉了!

卖报人 怕倒霉你明个就别来了。

十三香 不来?没那么容易!

卖报人 你还来?

十三香 还来!

卖报人 还来这儿?

十三香 在这儿!

卖报人 一言为定!

十三香 定死了。明儿个见!

卖报人 回来!

十三香 你还咋地?

卖报人 你就这么自己走了?一点感情也没有?领着我点!

十三香 我该你的!(音乐起)

卖报人 看报看报，看一个卖十三香的青年学雷锋做好事，主动照顾残疾人受到群众的表扬。

(二人下，声音渐远)

求那个给赵本山写的小品算命完整版

忆TONG [角落] [飞语] 发表于：11-12-11 21:22 [只看该作者]

赵本山饰

赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小

宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵

四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海

燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲） 场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！李小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！李小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？李小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！李小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？李小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？李小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（李小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！李小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！李小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：60李小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就60了！．李小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都40块钱！赵本山：40！那是会员价！赵海燕（推李小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！李小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！李小光：不行！我们就不算了！（李小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对李小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？李小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！李小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？李小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？李小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！李小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！李小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！李小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！李小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量李小光）：你属狗！李小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！李小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！李小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！李小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！李小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四哥！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！李小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！李小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！李小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？李小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？李小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！李小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？李小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！李小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！李小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！李小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！李小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！

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