天津黄先生算命,天津最准的算命的人在哪里呀

天津全民意外险,你知多少

如今，我国每年因意外风险导致死亡或受伤的案例数不胜数，人数在增多的同时，也提醒着人们对于安全意识的防范。为此，有不少人开始通过保险的方式来保障自身的安全。意外险就是专门防范意外风险发生所产生的一系列影响的险种，它也逐渐成为了人们生活当中必备的保险种类之一。有哪些带意外医疗的意外险？哪款保障更多？哪款更值得买？我们一起来看下有哪些好的意外险推荐？2023年热销前20的优质意外险！

天津全民意外险,你知多少

前几天，家住天津的何女士在上班途中不慎摔伤了腿部，她在前往医院就诊交费时，被告知她不能通过医保渠道来报销，必须走意外险通道。这让对保险本不熟悉的何女士瞬间就蒙了……

黄先生也和何女士发生了类似的状况，在上班途中发生了交通车祸，所幸没有生命危险，只是有些轻微脑震荡。在医院接受治疗时，医生同样也告知黄先生，此次情况属于意外伤害，不能通过医保的方式进行报销，必须走意外险。并告知了黄先生意外险的服务热线进行申报。

在通过热线报案之后，第一天的医疗费用就下来了，但没想到得花2万多元。院方告知他，因为走的是意外险通道，所以根据规定，治疗费用是需要先行自己全额垫付的，再由意外险中心进行审核后赔付。

这项规定是天津市自2011年以来的20项民心工程之一，现已实行了6年了，覆盖人口非常广泛。之所以设立这项工程，主要是考虑到发生交通事故和其他意外风险的案例较多，而医保是不包含这些保障的，它主要只针对疾病，并不包含意外事故。那么因意外事故死亡或受伤的人就得不到相应的保障与赔偿金。对于医保报销的攻略，我刚好整理了相关内容，希望对你有帮助：社保医保怎么用？一文教你申办报销流程！

随着近几年的发展与完善，天津市的意外险在渠道、保险金给付、制度上等方面已经与医保完好的相衔接了。规定意外死亡补偿标准为5万元，伤残补偿标准为2万元~3.5万元之间。意外伤害医疗在6000元以下的费用可以按照70%比例进行给付，在6000元以上的可以按照80%比例报销，年度最高限额可达35万元。

综上所述，天津市的意外险在经过几年的完善与发展之后，规模和影响更加庞大，帮助了许多家庭解决了燃眉之急。

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"厦门哪有算命的 "看过你之前的提问 想问下 有没找到 算的比较准的哈...

我找一位黄先生算过，非常准。

这是他电话，希望能采纳

电话：15280253010

有哪些话既经典又流传广,最好还搞笑幽默的那种。大神们帮帮忙

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么？ 小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 12.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的？ "YES" "哇..好远啊...." .......... 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"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！ 怎么不骑马呢？ "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了？ 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 19.还有一个，是听别人说的。 话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了？” “——分！”电话里面接着报。 21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。 言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。 22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 我操！……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法？” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。 老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 28.大家在聊火车上的见闻的话题。 一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还他妈的包火车！” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说： “可以吃了！ 这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人！” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问， 答曰:"还是他。" 于是， 他在考卷上填上 "还是他"。 32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。 不一会儿，B君扔来一个纸团。 A君大喜，忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。 33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。 农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条！” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭！” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ... .

希望采纳

...算命,在陕西省安康市,岚皋县有一位黄先生,算得特准,别说不信在哪里...

楼下说的算卦街千万别去，很明确告诉你，我朋友去了几个，都是瞎说一通，笼统得很，大家一看也知道，就收那几十块钱能算出什么，就好像街上专卖店的衣服跟摆地摊衣服一样，质量根本没的比，真的想算也不能贪小便宜，找好的算的准的，贵点也没关系，我好几个朋友都这样说

大家有没有遇到算命高人很准的那种

算命真没准的，看大仙有准的，我有个师傅微信，你需要我就给你不贵。

你好,微信加了一个算命先生,帮我看手相,完后他要红包打赏我给了,后说...

你要是信就让他看，看完了再给，不信就别看，那就不用给了