本命年小品大全,属猴的本命年是哪一年

一男一女小品台词,三分钟左右。在线等。

1考试疯云

人物：小艾，小伍，小玲，5位老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......

小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.

小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答案，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好试卷。

老师：好。记得下午来考高数！

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小抄吧！

老师2走进来

小艾：语文老师！

老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）

小艾：怎么了？

老师2：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师2：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师2：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师2：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师2：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师2：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。

老师3进来。

小伍：哲学老师！

老师3：小伍！

小伍：有！

老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师3：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师3：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师3：答啊！

小伍：123456789根！

老师3：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师3：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师4进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师4：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师4：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师5进来。

小伍：班主任！

老师5：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师5：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师5：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师5：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师5：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师5：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师5：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师5：……你走吧。

小伍：不能走。

老师5：为什么？

小伍:我还想唱首歌再走.

老师5:就你这卷头发破锣嗓?

小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!

2何炅和马丽--《超幸福鞋垫》

何：各位电视机前的观众朋友

马：各位不在电视机前的观众朋友

何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何

马：那我呢是来自台北的马瑞

何：谁?

马：来自台北的马瑞~

何：说实话

马：来自东北的马丽

何：马小姐 请问平时你走路吗

马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家

车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~

何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗

马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的..

何: 啊 啊~

马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房

子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋

何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯

马：恩~对呀

何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为

大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫

马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了..

何：( ⊙ o ⊙ )啊！

马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~

何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫

合：越垫越闪亮~

何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”

马：嘿 不是 哪个哲人说的

何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧

马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我

何：啧！控制 注意你的情绪

马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗

何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~

马：帮助成功的密码武器~

何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗

马：为什么呢~

何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福

马：哇哈哈~

何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗

马：为什么呢~

何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福

马：哇哈哈~

何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗

马：为~不感兴趣 不想知道

何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗

马：为什么呢~

何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福

马：嘻呵呵呵 何老师

何：干啥

马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋

何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么

观众：超幸福

何：是的

马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦

何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽

合：超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福

何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦

马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松

何：第三 当然是它独特的弹性设计

合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹

何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了

马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~

何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人

合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）

何：用了超幸福之后 （吼~）

马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达

何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙

马：猪

何：蛇

马：猪

何：虎

马：猪

何：没完了你啊

马：那你那也不是虎啊

何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~

马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀

何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的

马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰！

何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列

马：哇~（拍手） 那这个是什么

何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你

马：亲爱的 你把我当做什么~

何：我把你当我的超幸福啊

马：哈~~是鞋垫啊~

何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了

合：是不是很爽 这还不算完

何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列

马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯

何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢

马：扣下来打几个钻戒咯

何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排

合：你到哪里找

马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢

何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐

马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛

何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧

马：那~我们今天准备了多少双呢

何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组

马：哈啊~是不是太少了

何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱

合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你

马：偶吧~

何：怎么了

马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~

何：斯~这个~这个

马：偶吧~~~~

何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦

马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂..

何：咳恩恩~

马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~

何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是

合：88888888

马：妈呀 咳死我了

何：诶 等一下 你的超幸福

马：是你的超幸福

合：哇哈哈哈~

3甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 乙：呵！做人饼 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三,我的口号是减肥瘦瘦瘦 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 乙：那当然 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 乙：那么大的家伙，看得全嘛。 甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是* 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 告诉我们大伙瞧瞧！“ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！乙：~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！

薇娅说本命年登上春晚很激动,薇娅在春晚表演了什么节目?

薇娅参加类似是一个魔术节目，就是说本来在一个视频里面讲话，然后突然就从视频里面来到了现场，衔接的非常好。

谁有冯巩小品 开锁 的台词?

农历一九六三年十月初十日对应阳历1963年11月25号，射手座哦~

求黄宏候耀文小品《打扑克》的台词

打扑克》

编剧：黄宏、焦乃积

导演：赵克明

表演：黄宏、候耀文

（根据刘锦云的微型小说改编）

对白#1：

黄 宏：诶？黑桃K！

侯跃文：红桃A！？

黄 宏：老同学！

侯跃文：老同学，老同学.

黄 宏：来来来.......

侯跃文：是你发的征友启事？

黄 宏：没错，是我！

侯跃文：哎呀还是小时候的毛病，好热闹。

黄 宏：我好热闹，你好凑热闹。那么多人听了这启事没动心，可就你来了。来来，坐坐！

侯跃文：干么去啊？

黄 宏：回家！你呢？

侯跃文：回家呀！你现在干什么啦？

黄 宏：哎呀，小采购！（双方互换名片之后）哎呀当记者了老同学啊？

侯跃文：诶呀马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。

黄 宏：那个是个桃啊！

侯跃文：后来我.......诶，后来我听说你跟那草花Q谈恋爱了。

黄 宏：她能看上我吗？让方片J勾去了。黑桃8有消息没有？

侯跃文：黑桃8做生意了，在越南那捣凉鞋，发了！红桃3呢？

黄 宏：当兵了，刚整了3红桃在肩膀上了，上校！

侯跃文：诶？咱们班大小王呢？

黄 宏：你说那是正副班长，

侯跃文：对对对！

黄 宏：留校当老师了，现在教我儿子啦！

对白#2：

黄 宏：诶，咱再甩两把，找找过去的感觉？

侯跃文：好啊！拿扑克，拿扑克！

黄 宏：哎呀，没带！

侯跃文：那怎么玩啊？

黄 宏：找个什么东西代替.......

侯跃文：拿什么代替啊？

黄 宏：诶，用名片玩！

侯跃文：这行吗？

黄 宏：小的时候没扑克咱拿粮票不都玩过吗？半斤管二两的，

侯跃文：一斤管半斤！

黄 宏：全国管地方！

侯跃文：就用它！

黄 宏：就用它！

侯跃文：说吧，怎么玩？

黄 宏：我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，

侯跃文：跟军棋一样！

黄 宏：我先来：组长！

侯跃文：科长，喝！

黄 宏：（喝了一口，然后再来）科长！

侯跃文：处长，喝！

黄 宏：（再喝了一口）处长！！

侯跃文：，再喝！

黄 宏：我不喝了！

侯跃文：怎么了？

黄 宏：你当记者的接触人层次肯定比我高啊！

侯跃文：不是层次高低，是你水平太差！

黄 宏：你要怎么说，咱两换换牌你敢来吗？

侯跃文：我照样可以赢你！

黄 宏：你过来？

侯跃文：过来就过来！

（换了牌之后.......）

黄 宏：诶这把牌多好，要啥有啥！

侯跃文：诶你看这把牌，哎哟一把小科长了这是。没关系！看这个：六个科长！！

黄 宏：六个处长！！我这管得多痛快！

侯跃文：看这个：组长、科长、处长同花一条顺！

黄 宏：科长、处长、三扇一条龙！

侯跃文：我这可是个真顺！

黄 宏：我这是真龙！

侯跃文：我这是组织组、人事科、干部处，咱这行政关系理多顺啊！

黄 宏：生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！

.......

侯跃文：别忙别忙，看这个啊：炸弹，四个2！

黄 宏：你这哪有四个2啊？

侯跃文：这四位都是副职，就是二把手，所以叫四个2！

黄 宏：你等会儿，你等会儿，你要这么说的话，管上！四个大王！！

侯跃文：四个什么大王？

黄 宏：卖牛肉面的！

侯跃文：啊？牛肉面大王啊？

黄 宏：满街都是，我们采购员吃这玩样最实惠！

对白#3：

黄 宏：现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。.......我先给你来个小的：一个副经理。

侯跃文：管上，经理！

黄 宏：管上，总经理！

侯跃文：压上，！！

黄 宏：管上，秘书！

侯跃文：管...............你这秘书管我啊？？？

黄 宏：啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当的家！

侯跃文：好，好，诶老同学看清楚，我这也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！

黄 宏：那我换个男秘书！

侯跃文：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！

黄 宏：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。

侯跃文：说吧！

黄 宏：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......

侯跃文：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？

黄 宏：点话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。

侯跃文：多用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！

对白#4：

黄 宏：你来，我管你！

侯跃文：著名演员！

黄 宏：小报记者！

侯跃文：小.......这小报记者管著名演员啊？

黄 宏：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！喝酒！

侯跃文：我喝我喝，好，看这张：电影明星！

黄 宏：电视明星！

侯跃文：诶，不行啊！

黄 宏：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！

侯跃文：别着急别着急，这好说，管上你：相声演员！不仅脸熟，而且喜闻乐见！

黄 宏：压上，小品演员！现在相声明显干不过小品！

侯跃文：别着急别着急，管上你：著名京剧表演艺术家，一级演员，每月光工资：三百多块！

黄 宏：不就三百多块吗？通俗歌星，出场费三万！

侯跃文：诶不行啊，那个京剧是国粹，一招一式都是真功夫，你这.......

黄 宏：没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万！

侯跃文：别着急，你要这么说的话，管上你！港台三流歌星，出场费五十万！！！

黄 宏：诶哟！（黄宏从椅子上跌了下来）多少？

侯跃文：五十万！

黄 宏：赶上我们厂半年产值了这玩样？！!

侯跃文：就这个对外还得说是义演的价钱啊！

黄 宏：你等会儿，你等会儿！我就不信管不上他！这么多钱让他拿走，！！！你挣得再多也得照章纳税一分不能少，喝酒！

对白#5：

侯跃文：来！出这张你看着啊：药厂厂长！

黄 宏：假药厂厂长！

侯跃文：这个假的能管真的吗？

黄 宏：你这药再好我用你商标出两回假药你马上牌子就倒！

侯跃文：既然这么讲嘛，管上你：摄像师！

黄 宏：你摄像师能管上我假药厂厂长吗？

侯跃文：质量万里行，给你彻底曝光，让你当时就进去！喝酒吧！

黄 宏：那我喝酒。我给你来个绝的：一个和尚。

侯跃文：好说，日本和尚。

黄 宏：这都是和尚，你怎么就管上我这和尚呢？

侯跃文：外来的和尚会念经啊！

黄 宏：这叫强词夺理我看你。

侯跃文：这叫学问啊老同学，你打那时上学就不好好上，天天考试你还抄我的呢！

黄 宏：你这人真没良心，我白抄的吗？？哪回你挨打不是我给你报仇的啊？！这人真是的！

侯跃文：你给我报完仇我还得领着别人看病去呢！

黄 宏：看病去呢。

侯跃文：两个大夫。

黄 宏：一个兽医！

侯跃文：一个兽..............这一个兽医能管两个大夫吗？？？

黄 宏：现在兽比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！

侯跃文：别别别，别胡说了啊，今年是我本命年，你别胡说啊！

黄 宏：对！今年是你本命年，也是它本命年，你和它争啥呢，你比它大好几轮呢！

（侯耀文跳起来就要揍黄宏）

侯跃文：你再胡说了你啊！！！

黄 宏：我告诉你啊，就这狗，做了个CT花了上千块！

侯跃文：哎哟，真舍得花钱啊！

黄 宏：当然舍得啦，写他老丈人的名字给报销了！

侯跃文：这能报吗？

黄 宏：有招啊！在“狗”的后面贴了个“皮癣”，说他老丈人得了“狗皮癣”就给报了！

对白#6：

侯跃文：出！

黄 宏：市银行行长！

侯跃文：哦，毙了！！

黄 宏：不是一个系统的你能管上我吗？

侯跃文：告诉你，这个行长啊他进去了，他贪污受贿。还有，刚才这位，他要不改的话迟早也得归这公安管！喝酒！

黄 宏：这酒喝得痛快！！！.......运动员！

侯跃文：大球星！

黄 宏：教练！

侯跃文：外国教练！

黄 宏：外.......你这外国教练就管上我中国教练了啊？

侯跃文：外国教练有本事！

黄 宏：有本事？你等会儿，看来这张是不出不行了：中国土生土长的马家军教练，连续打破世界纪录！！！.......来，你管上！

侯跃文：好，别着急，我险管你一下：外国记者，查查你这兴奋剂的事。

黄 宏：拿开它！！！你一提这事我就来气了老同学

侯跃文：怎么了？

黄 宏：外国人得了冠军啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂啊？？？告诉他们，不是马家军打了兴奋剂，是马家军给十二亿中国人乃至全世界华人打得一针兴奋剂。我们中国，总有一天要像马家军一样，跑在世界 最--前--方！

侯跃文：老同学，这能写一篇文章了！

黄 宏：什么题目？

侯跃文：文章的题目就叫：小小一把牌，社会大舞台

黄 宏：生旦净末丑，是谁谁明白！哈哈哈哈.......

本命年应该注意什么

“本命年”就是十二年—遇的农历属相所在的年份，俗称属相年。比如猴年出生的人，2004年就是他们的本命年。在传统习俗中，本命年常常被认为是一个不吉利的年份。“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸”的民谣是关于本命年不甚吉利的最好写照。故民间通常把“本命年”也叫做“槛儿年”，即度过本命年如同迈进一道槛儿一样。每到本命年时，汉族北方各地，不论大人小孩都要买红腰带系上，俗称“扎红”，小孩还要穿红背心、红裤衩，认为这样才能趋吉避凶、消灾免祸。这种习俗到今天仍在各地流行，每逢春节，市场上到处有出售“吉祥带”“吉祥结”的红黄绸带，本命年的人们将之系在腰间、手腕上，这样便可消解灾祸、化凶为吉。

“本命年”这一说法早在西汉就有了，起源于中国的十二生肖和“崇红”心理。在中国古代，人们是用甲乙丙丁、子丑寅卯等天干地支的组合来记住所生的年份，为了便于记忆和推算，人们就采用鼠、牛等十二种动物来与十二地支相对应的方法，每年用其中的一种动物来作为这一年的属相。而汉民族的本命年就是按照十二生肖属相循环往复推出来的，它与十二生肖紧密相连。一个人出生的那年是农历什么年，那么以后每到这一属相年便是此人的本命年，由于十二生肖的循环往复，每过直2年，人们就要遇到自己的本命年，这样依次推出，人生本命年为量2岁、24岁、36岁、48岁、60岁……。我国许多民族都有重视老人的60岁生日的习俗，俗称“花甲”，花甲为一生中第6个本命年，也是干支纪年的一个轮回，须好好庆祝，以此寄托人们企求长寿、健康、吉祥的愿望。

“本命”禁忌，在民间有着广泛的影响，在南北民俗中，都有在本命年挂红避邪躲灾的传统。因此人们每逢本命年对红色就特别钟爱。本命年的红色讲究应该是源于中国汉民族传统文化对于红色的崇拜。红色辟邪，红色吉祥，这种观念早在原始社会就已经存在，红色是太阳的颜色，是血的颜色，是火的颜色。随着时代的变迁，这种尚红思想却没有变，新年贴红对联，汉族的旧式婚礼中新婚的红嫁衣、红盖头、红蜡烛、新科的红榜等等，不论何时何地，人们都要用红色来增添喜庆。汉民族把红色视为喜庆、成功、忠勇和正义的象征，尤其认为红色有驱邪护身的作用。因此在大年三十，人们便早早地穿上红色内衣，或系上红色腰带，有的随身佩带的饰物也用红丝绳系挂，来迎接自己的本命年。认为这样才能趋吉避凶，消灾免祸。这些为本命年辟邪的红色什物就是什么常说的“本命红”。

人逢本命年还有拜祭“本命神”的风俗，以求延寿。本命神的说法来源于道教。道教吸收民间流行的“本命”说法，提出“本命星”、“本命年”“本命日”的理论。凡本人的出生年在六十甲子干支之年，叫本命。元辰，也叫本命年。作为中国土生土长的宗教，道教自然与天干、地支、十二生肖有着天然的亲和关系。对于本命神，有的地方叫“本命守命星君”，有的叫“本命元辰”，统称为六十甲子神。以甲子年为首，六十年内不同年份出生的人都能找到属于自己的本命神。如民族英雄岳飞生于公元一一零三年，夏历癸未年，他的本命星君为“癸未太岁魏仁二大将军”。按照道教说法，修真炼性须致力于本命元辰，本命年或平常年份礼拜本命元辰，会消灾获福，成为一种习俗流传至今。

本命年要从正月初一开始算。对于2006年过本命年的狗狗们来说，非常幸运的是，明年是好的本命年，好好把握，一切都会顺利，而且会有新的发展噢。不过虽然是个大吉的本命年，还是不要忘记了，不但要穿红内衣裤，方便的话还要佩戴红绳，可以根据个人喜好、习惯系在手腕上、脖子上、腰上，红绳子一般不取，戴全年直至新年到来，绳子上可挂玉饰或金饰。虽然特别记住的是红色内衣、内裤一定要别人送，因为据说如果自己买的话就会失去辟邪的功效。

学生本命年要注意什么

和平常一样过就行了呀，不需要注意什么，之前怎么过现在就怎么过就行了？