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婆媳相冲怎么办,婆媳属相相克会怎么样

兴仁信息网2023-12-14 23:22:560阅

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1、婆媳关系矛盾严重怎么办
2、婆婆和儿媳之间的矛盾如何化解?
3、婆媳矛盾有办法解决吗?
4、婆媳关系及婆媳矛盾的解决方法是什么呢?
5、我属牛,婆婆属羊。很不合,是相冲吧?
6、儿媳属虎,公婆属蛇,这两个属相相克吗?很是困惑,请专家指点。能同住一...

婆媳关系矛盾严重怎么办

1、最好的也是最理想的解决办法是分开居住。婆媳两人的生活互不干扰，见不着面，隔着距离远了，紧张的关系慢慢就会淡化，老话说的惹不起还躲不起。

2、最好的调解员就是丈夫，他是关键人物，在婆媳关系上，如果丈夫的态度暧昧，婆媳一方又是强势性格，紧张的婆媳关系就无法解决；如果丈夫态度很明确地站在中间立场，紧张的婆媳关系有可能缓解。

婆婆和儿媳之间的矛盾如何化解?

位于深圳宝安区的居民楼近来发生一起人伦惨剧，一对婆媳疑发生激烈争吵后，婆婆廖某一气之下抱着仅11个月大的婴儿从六楼纵身跃下，一老一幼当场毙命。

随后儿媳下楼冲到门外，她的举动也让目睹事发现场的人都惊呆了――这名哭泣着的女子没有先抱起坠楼的婴儿，而是边哭边骂，并地朝着倒在血泊中婆婆的身躯猛踹了好几脚

有周立波曾经这样形容婆媳关系：生活在同一屋檐下，人与人之间难免会发生摩擦，而女人与女人之间――即婆婆和媳妇之间，更容易爆发战争。某些婆媳关系，比老百姓和开发商之间还要难搞；比城管和小贩之间的关系还要恶劣；

甚至比巴以冲突更根深蒂固――事实果真如此么？让我们看看身边的婆婆和媳妇们，都在说些什么

菲：婆婆坚持婚房只能署男友的名两方家庭争论了半个月，谁家也不肯让步，最后只能不欢而散。原本定好的“十一”婚礼也取消了。我做梦都想不到，我们五年的感情竟然经不起一纸房产证的考验，我很伤心，直到现在都想不通啊！

我与男友的恋情从进入大学开始的，到2009年已经是第五个年头了。这五年中，我们双方的感情很好，也很稳定，都已经把对方当成了要度过终生的人。2009年下半年，在双方父母的催促下，我们决定在年底结婚。

本来这是一件大大的喜事，但却因为房产证的署名问题冲淡了这喜庆的氛围，我跟男友闹僵，最后以分手收场。

在结婚之前，我们就商量好，结婚后不与父母同住，于是决定买一套属于我们自己的房子，作为婚后的新居。在看过无数楼盘之后，我们终于相中一套130平米的房子，预备买下来。

当时长沙的房价正处在攀升之势，对于处在工薪阶层的我们两个年轻人来说，房款是个大问题。我与未来的公公、婆婆商量后决定，先由公公、婆婆付房子的首期，以后的分期付款由我跟男友负担。

事情进行到这里一切都很完美，但是到了申办房产证的时候矛盾出现了。男友认为，房子的首期是他爸妈付的，房子只署他的名字是应该的，当然也为了防止以后有个什么万一。我听后很伤心，忍不住大声质问他：“你有没有为我着想一下？房子的首付是你父母付的，但是以后的分期付款是我们自己负责啊！”

而男友却说：“房产署名只是一个形式，你依旧是房子的女主人。只要我们好好生活就不会出什么问题的。”后来双方的父母听说我们为了房产证署名问题闹得不可开交，也加入了这场争夺房产证署名权的战争。意想不到的是，我们双方的父母也各执一词，都认为房产证应该署自家孩子的名字。

男友的妈妈说：“为了孩子结婚，我们把家里的积蓄都拿出来付了婚房的首期，那就等于婚房是我们家买的啊！现在不过是把我儿子的名字写在房产证上，很应该啊！写你们家女儿的名字，这根本就是无理取闹嘛。”我爸爸很生气地说：“本来嫁女儿就应该开开心心的，谁想到摊上这么个事。婚房本来就应该是男方准备，现在你们家连个名字都不愿意写到房产证里，真不知道你们家到底有没有结婚的诚意。”

碧环：婆婆竟跟我玩两面派本来家里离公司很近，我完全可以回去吃午饭，可是我宁可在公司吃地沟油也不愿意进家门，现在家对我来说，因为有了她变成了磨难！

我越来越不愿意回到那个原来温暖的地方，老公不在家的时候，我就去闺蜜家借住。

网友口述：我实在是忍受不了了！四年了，我受了整整四年气，经常躲在被窝里哭！别人一下班都高高兴兴回家，就我一想要回家就恨不得！

本来家里离公司很近，我完全可以回去吃午饭，可是我宁可在公司吃地沟油也不愿意进家门，现在家对我来说，因为有了她变成了磨难！我越来越不愿意回到那个原来温暖的地方，老公不在家的时候，我就去闺蜜家借住。

我跟她纠纠缠缠四年了，实在忍不下去了！上周四还动手了，我耳朵到现在还嗡嗡想，我开个小号上来就是为了吐吐苦水，同时想让网友们帮我想个周密的报复计划，总而言之，就是不能让我老公知道是我做的，也不要搞出人命来，理想的就是让她住院，吃点苦头！

其实我也不是那种恶媳妇，专门针对婆婆的，周围人都说我性格很好，又受过高等教育，我也知道尊老爱幼，可是我婆婆太极品了，我实在受不了了，没结婚前欺负我还比较隐蔽，结婚后就变本加厉地虐待我，还都是挑我老公不在家的时候！

老公一回来就是另一副可怜的嘴脸。我真是有苦难言啊。我一直都在反思，也动过离婚的想法，可是老公怎么办？孩子怎么办啊？我最近一直在研究侦探片和福尔摩斯探案集，什么都想过了，可总觉得不太现实，人家电影和书里都用过的，我一用肯定就露馅了啊。

还有什么更好的么，最好大家提供的方法能多点，我可以混合着用，你们说一直往她水杯里放安眠药管用么？还有，什么东西是拉肚子的啊？要严重一点的，好搞到的。

Lily:婆婆为什么总爱粘着我们？每天都得和婆婆朝夕相对，实在不喜欢，她自己的老公不要，非要住和我们住一起，还要吩咐我按她的意思来做我2楼自己的卫生.

这个家婆为什么没有自知之明呢？真的不知道自己很烦吗？整天说自己是最好相处的家婆，说我遇到她是拣到宝，太孤芳自赏了吧。

我不喜欢和家公家婆小姑同住，就跟老公出去租房。后来老公在家婆的眼泪攻势之下妥协，答应搬回去一起住，我自己一个人在外面租房两个月，后来答应他们的条件：搬回来，然后两代人分层住。

搬回来后，家公确实只是在我们二楼用卫生间洗澡，而家婆就不同了，她自己一楼的厨房是空摆着不用的，吃喝拉撒看电视全都在我们二楼。除了晚上睡觉会在她自己一楼房间，我都搬回来了，难不成真的叫她兑现承诺，赶她到一楼去吗？

小姑一直都是住2楼。其实我不爱跟她住，而且家婆将她摆在第一位，每天不停念叨的都是她一个人，我很为我老公愤愤不平，所以不喜欢看到家婆在我面前偏心小姑子，而不疼我老公。现在也没有办法，每天都得和家婆朝夕相对，实在不喜欢，她自己的一楼不要，自己的老公不要，，非要来我们二楼粘住我们，还要吩咐我按她的意思来做我2楼自己的卫生，真的很讨厌。

她疼她女儿，但是她女儿因工作原因一般不在家吃晚饭，那她就自己在一楼跟她老公吃呗，但是她非要上楼跟我们吃，她说了家产会留一半给她女儿。既然不疼儿子，就麻烦不要粘住我们了。如果她不粘着我们，我宁愿她把家产全留给她女儿！大家说说，这个家婆心里到底想着什么？为什么硬要粘住我们？

那些不愉快：婆婆讲――

陈阿姨：请媳妇也理解婆婆

婆媳开始都是愿意和睦相处的，只是生活习惯和看事情的方法不一样，所以，努力做到宽容和理解。同一屋檐下，没有矛盾是不可能的在论坛里看到很多媳妇的帖子，而且大多是说婆婆怎么怎么不好，怎么怎么和婆婆做斗争。

但是婆婆说媳妇不好的帖子几乎没有。可能媳妇们会说，婆婆不会打字、婆婆不会用电脑。但是媳妇们请想一想，现在是2023年了，年轻婆婆比比皆是。二十多岁的姑娘小伙结婚，婆婆一般都是五十多岁，有的四十多岁都有，这般年纪的婆婆们，会用电脑的很多，比如我，今年56岁，电脑用了有十几年了，打字一分钟可打50到60个，有时候词组多了可能还不止。但是我从来不会在这里说媳妇不好。为什么呢？我想，是婆婆们更加宽容吧：

1、将心比心：

想想自己年轻的时候，很喜欢自由，不喜欢老人管着自己，那么，婆婆也不要管儿子媳妇如何生活，让他们自己想怎么过就怎么过，只要他们自己开心。

1、将心比心：

2、宽容：现在都是独生子女多，婆婆只有一个儿子的话，可以拿媳妇当女儿宠。当然这很难做到，但是最起码可以理解，宽容。有时候看不惯，就想想假如她是我女儿，我肯定能包容，这样，就会想通了。不是说理解万岁吗？做到理解应该不难。我想，婆婆不在这里说媳妇不好，肯定有很多原因，但是婆婆都希望儿子幸福，这是不容置疑的。

有时候看了那些很极端的帖子，真的无语，连回帖都懒得回，因为这里有些媳妇真的很过分。

可能我的这个帖子发出去，会惹来媳妇们的不满，但我看到一个帖子，说的是打了婆婆一个耳光，而且沾沾自喜，还有好多回复，支持这种行为。所以我实在忍不住，写了这么一段话。我真的想问一句贴主人，如果是你的嫂子打了你妈妈一耳光，你会怎么样？

有不同意见，大家可以讨论，但是请不要在这里谩骂，尊重别人就是尊重自己。我觉得一般的婆婆媳妇开始都是愿意和睦相处的，只是生活习惯和看事情的方法不一样，所以，努力做到宽容和理解。同在一个屋檐下，没有矛盾是不可能的，尽量淡化呗。

我相信，现在的婆婆媳妇（特别是城市婆婆），明理的比较多，只要大家再宽容一些，包容一些，相信婆媳关系会有所改善。

梁阿姨：儿媳是个啃老族

自从儿子媳妇与我们老两口住在一起，他们俩就没给我交过家用。儿媳逛街花钱，总是大手大脚，可我们老两口却在省吃俭用

5年前，儿子将一个重庆女孩带回了家，正式介绍她跟我们见面。说实话，我们都是比较开明的父母，并不会过多干涉儿子的婚姻，儿子拥有绝对的“自由民主”，只要他喜欢，我们就不大会提反对意见。其实，这也是现在大多数老人对待子女的态度。

对女孩的第一印象，说不上好也说不上不好，反正她是一个典型的现代女孩，身上缺乏传统的气息，对我们在礼节上也不是特别周全。老公对我说，现在的女孩都这样，不能再用老眼光来要求她们。看着儿子开心的样子，我也就不计较太多东西了。

儿子和儿媳都在同一家物流公司工作，结婚前，两个人都属于挣多少就花多少的人，根本没有留下任何积蓄。他俩每月的工资也就四五千元，根本无力去买新房。结婚后，他们就跟我们住在一起，我和老公当然愿意了，不然儿子搬出去，我们也会非常寂寞。

可是，年轻人的生活方式确实让我们老两口有些看不惯，他们俩经常半夜三更才回家，或者说加班，或者出去玩了。他们也从来不会主动打个电话回家，每次都得我打电话去问他们回不回来吃饭。更让人生气的是，当我做了一桌子饭菜等他们回家时，他们却突然打个电话说不回来吃了。有一次，气得我把所有饭菜都倒进了厕所。

自从与我们老两口住在一起，他们俩就没给我交过家用。儿媳对花钱没什么考虑，几乎每个周末都会与她的朋友逛街，买回一大堆衣服，经常穿几次，就不见她穿了。可我们老两口却在省吃俭用，现在物价涨得这么厉害，靠我们老两口的退休金来支撑，我确实感觉有些吃力。于是，我不得不向儿子、儿媳提出让他们交点家用，儿媳眼睛一瞥我儿子，意思是这是他的事情，与她没有关系。到后来，儿子每月交给我1000元，儿媳仍然是自己赚钱自己花。

2005年，儿媳怀孕了，我和老公当然是最开心的了。可以说，我是百般隐忍小心地伺候着儿媳，生怕她不高兴。有一天晚上，我做了五个菜，可儿媳上了饭桌后就说她头痛，不吃了。

我知道，她这是对我做的菜不满意，但她可以直接说出来啊，没必要大半夜的，踹我儿子冒雨出去给她买吃的。我心疼儿子，问从哪里买的，儿子支吾着说很近，就在楼下，其实我知道，他是打车到很远的地方买的。

对于这样一个怕媳妇的儿子，我真是无话可说。孙女生下来之后，儿媳休了三个月产假就去上班了，把孩子完全丢给我们老两口，心思一点都没有放到孩子身上。可以说，带孙女这两年多，我身体越来越差，但儿媳从来没有说过一句心疼的话，仿佛带孙女就是我们的事情一样。

孩子从小到两岁多，她这个做妈妈的甚至连澡都没帮孩子洗过。有时，我在小区里带孩子，经常看到很多妈妈，一下班回来就会去找孩子，可儿媳从来没有这样做过，就像对孩子缺乏感情一样。

一天，我看儿媳回家仍然什么家务都不做，忍不住爆发了：“你有心思不要老花在打扮自己上，也把心思放在如何教育女儿身上!”就这一句话，儿媳赌气跟我好长时间都没有说话。

当然，我不能完全说儿媳的不好，其实我儿子对孩子也没怎么上过心，他和儿媳的生活态度倒是十分一致。我知道，这事要跟儿子好好谈谈，结果儿子一副无所谓的态度，他说，如果我们觉得她不好，他可以跟她离婚。

你说这是什么话，哪个父母是希望儿子离婚的!年轻人怎么对婚姻大事如儿戏一样，对孩子一点责任感都没有!我知道，儿子、儿媳两人正打算搬出去住，可他们却想把孩子仍然丢给我带。

说心里话，我当然愿意继续带孙女，但对他们这种对孩子不负责任的做法却很生气。母亲节那天，儿子、儿媳请我们吃了一顿饭，可是，我并不开心。我需要的并不是某个节日，他们请我吃一顿就行了，我需要的是他们平时对老人的尊重与关心。

老人的内心也很寂寞、也很孤独，当然，我们一辈子都可以奉献给孩子们，但是，孩子们也要懂得体贴我们，而不是一味的只知道依靠和索取，变成一个“啃老族”，这样，真会让老人很寒心

周阿姨：媳妇对我很冷淡

我全力照顾着这个家。每天早起为他们做饭。可是没有听见媳妇叫我几声“妈”。媳妇总是这样不冷不热的对我，我真是很难受我三十岁了才有了我的儿子，儿子很优秀。

儿子三十岁了和我一样才有了我的孙子，孙子乖巧可爱。我的媳妇和儿子是别人介绍结婚的，我尊重孩子们的意见。倾其我和丈夫一生的存款给儿子买了104平的房子，三室一厅的，装修出了四万元。因为我丈夫赶上了出车祸住院要花一些钱，那个撞人的人是农村人没有钱给我们，所以我的钱几乎用光。媳妇进门都是按照规矩办的，改口钱、钻戒钱、婚礼花销，共五万，都是我来出的。

他家带过来一条高级被，两个枕芯。我不要求女方家给什么，我家娶媳妇就是一分不带来，我们也能娶得起。因为丈夫出车祸，儿子说帮我照顾父亲，于是我卖掉原来的房子，和儿子家买在一个地方。现在房子也在装修，我们暂时住在儿子家。我全力照顾着这个家。每天早起为他们做早饭、晚饭。可是没有听见媳妇叫我几声妈，总是板着脸。儿子一到值夜班媳妇就走了，去她娘家住。我可以理解。但是媳妇总是这样不冷不热的对我，我真是很难受。

房子装修好我就搬走了，前后只住了几个月。媳妇一年以后生孩子了，我们请了月嫂，连同她母亲，加上我共三个人来照料产妇和孩子。我给媳妇一万元奖励，每天跑来跑去购买媳妇喜欢吃的东西。我们三个人忙忙活活一个月，现在我孙子满月了。

我就是这样忙来忙去，可看到媳妇总是沉默寡言，我不知道媳妇为什么很少和我说话。

当老人的图的就是人气，全家人乐乐呵呵的，我只要她一个笑脸怎么这样难？儿子很孝顺，孙子很可爱，媳妇很沉默。我是退休教师，丈夫是生产调度，我们俩的养老金有5000多元。现在我们每月拿出快一半的钱给他们还车贷。丈夫的工资卡在儿子家，我孙子的所有玩具都很高档，生日、节日我的贺礼都在一千元以上。

为什么我换不来媳妇的笑脸？我不愿意和儿子说，我不能给儿子增加烦恼。因为我们自己有工资，现在只是在帮助孩子们。

掌握技巧，婆媳之间其实可以很美好

“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。

今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系。但是即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？人们应怎样科学地处理好婆媳关系？这就需要婆婆和媳妇双方共同努力，换位思考，做到以下三点，一定能营造出一个婆媳的美好时代――

婆婆技巧1：不干涉儿子的生活

有句话讲得好：“婆婆最爱的不是丈夫，而是儿子”。儿子成家以后，她内心会产生一种属于自己的那份爱已经被本是外人的儿媳占有了，自己含辛茹苦培养孩子最后却没落一点好得想法。公婆和儿子媳妇的住所保持一定的距离，是最好的方法。

媳妇技巧1：婆婆也是妈，孝敬婆婆是应该的婆婆是长辈，对婆婆的关心要像春天一般温暖。遇到婆婆生病了，哪怕只是头疼脑热的小病，不管三七二十一先把开水端上，再嘘寒问暖，对症下药。虚心接受婆婆的教诲,在心里取其精华弃其糟粕。

婆婆技巧2：不要总想着教育媳妇老年人在经济的预算和支出上比较精细，而年轻一代注重消费，注重个人价值的实现，与老一辈的价值观背道而驰。共处一个屋檐下，婆婆大可不必一定要把自己的观念强加于有着新观念的媳妇。

媳妇技巧2：千万别真把婆婆当妈千万别真把婆婆当妈，一当妈就容易出事。女儿可以跟妈妈发脾气，耍赖，任性，妈妈总会原谅你。但是跟婆婆千万不要这样。对待婆婆，只能当妈一样的孝顺，不能当妈一样的使唤。也不要在婆婆面前使唤老公，这样会让婆婆的心里非常的不舒服。

婆婆技巧3：要给予媳妇充分的信任婆婆不要觉得媳妇嫁过来总是图自己家的钱，也不要上来就觉得媳妇对自己不怀好意，怎么看媳妇都不会顺眼。把媳妇真正当作自己家的一份子，真心相对，不要存有过多不必要的界心和防范。很多时候，心态很重要。

媳妇技巧3：不要记婆婆的仇婆媳之间难免也会发生小摩擦，小矛盾，唯一的方法是：过去的事情就让它过去。婆媳双方都要大度一些，如果老记仇的话，这日子就没办法过了。这中间，一些简单的小技巧会发挥很大的作用：比如讲话的方式，比如互赠礼物。

婆媳矛盾有办法解决吗?

有办法解决的。

1、老公要把发生矛盾的婆媳，分开到不同的房间问情况。老公把婆媳分开，然后一个一个地去问。如果把婆媳聚拢在一块问问题，两个人很容易，就某个问题，继续发生争吵，这样的话达不到解决问题的目的，只会让情况更加恶化。

就比如，张晋在解决蔡少芬和婆婆问题的时候，就没有把两个人分开，这样两个人你一言我一语，双方谁也不服气谁，心里面都窝着气。最后只会让老公变成夹心饼干，不知道该如何处理？

相反，袁成杰的做法就是两个人在不同的房间安抚好一个，再去安抚另外一个。袁成杰自己的爱给了妻子，然后给妻子足够的里子。表面是上是让妻子向婆婆妥协，但实际上，因为这种建议是自己提出来的，袁成杰对妻子更加有歉意，会更加爱护自己的妻子。实际上收益最大的还是妻子。而让老婆去道歉，这样也达到了安抚母亲的目的，给母亲足够的尊重，这样母亲也气消了，达到两全其美的效果。

2、私下里，向老妈说老妈的做法是正确的，儿媳妇还小不懂事，还需要老妈来教导。然后来到媳妇这边，可以说是老妈的思想有些陈旧，我们可以按照我们的想法去教养孩子，但是我们可以嘴上说，按老妈的方法教养，孩子生出来，我们按自己的方法要养，这样到时候老妈也没有话可说。

3、礼多人不怪。当婆媳发生矛盾事情解决之后。老公可以以媳妇的名义给老妈买份小礼物略表心意：意思就是自己知道错了，自己还是很尊重婆婆的。这样或许可以让婆婆对儿媳妇稍微好一点。

然后，儿子在给儿媳妇买一份小礼物。感谢自己的老婆配合自己，在妈妈面前演戏。揭过了这一次婆媳矛盾的。同时也是向自己的老婆表示爱意。自己的老婆，支持自己，才会选择配合自己，向婆婆道歉。

婆媳关系及婆媳矛盾的解决方法是什么呢?

解决婆媳矛盾的四条原则

首先，婆媳双方都以宽容、豁达的道德胸怀相待。

其次，婆媳双方要相互尊重对方的人格，这是搞好婆媳关系的基础。

再次，婆媳双方应当相互关心、相互帮助，这是处理好婆媳关系的目的。

最后，相互忍让，后退一步，这是解决婆媳矛盾的主要途径。

看谁厉害

儿子（丈夫）扮演好自己的双重角色，做双方之间的调和剂

应当指出的是，儿子(丈夫)对婆媳关系的好坏能起重大的作用，在一般家庭中，男子具有双重角色，即是母亲的儿子，又是妻子的丈夫。这种双重角色，既能使他成为婆媳和睦的“粘合剂”，又能使他成为婆媳矛盾的“催化剂”。在婆媳产生矛盾时，婆媳双方都希望他介入，以便从他那里得到同情和支持。

这时，作为儿子和丈夫的人，不能同母亲或妻子任何一方搞“同盟”，这是一条重要的伦理原则。如果儿子支持母亲，就会被妻子认为是母子联合起来欺负她这个“外来人”，进而怀疑丈夫的爱情，影响夫妻关系；如果丈夫支持妻子，又会被母亲认为是“不孝”，“娶了妻子忘了娘”，从而给母亲心灵上造成创伤。

在婆媳冲突中，儿子(丈夫)一定要保持冷静、慎重的态度，最明智的办法是扮演“和稀泥”的角色，既不无原则地袒护母亲，也不一味迎合妻子；既要照顾母亲的利益和心情，又不伤妻子的自尊心。总之，要息事宁人，而不能火上浇油。为此，作为儿子和丈夫两个角色，就要分别找母亲和妻子谈话。对母亲一方，要用诚恳的态度，请求原谅。当母亲提起媳妇的不是时，应该代表妻子承认错误，使母亲出口气。而对妻子一方，应对她表示同情，对她解释和安慰，用爱情消解她的怨气，使她孝敬尊长。当好儿子又做好丈夫，这是一门艺术。