抽签五路财神,五路财神招财符咒

十五头一天有事供奉了财神水果,十五当天还需要重新买吗,还是直接烧香就 ...

是我头一天用过的水果，那是你进财神爷的水果，当然到15还需要重新买，这是尊重你家的保家仙。

北高峰求签解签大全

我是信仰佛教的，其实都可以带。没什么不好的事。我就带了楞严咒和念珠，楞严咒有很多功德比带护身符还好。

郭德纲醋点灯文本

郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。

于：看我？

郭：于谦。

于：是我。

郭：中国相声界了不起的演员。

于：有什么了不起的呀？

郭：我崇拜的偶像。尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。身体不舒服，不太爽。尤其是这个病，都破了相了。

于：什么病？

郭：痔疮。

于：痔疮破相啊？

郭：不完整了。

于：没听说过。

郭：好哇。羡慕您。向您学习。说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。

于：那是您。

郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。一听到晚的比什么都累。拿昨天来说，下午一场，晚上一场。晚上这场散了就10点了。到家11点，吃一口东西2点。

于：是吃一口东西么？

郭：好几口。喝点儿水3点。洗个澡4点。把床弄好了5点。把枕头弄正了6点。钻进被窝7点。一闭眼8点，又起来了。

于：好嘛。不至于，您说得太邪乎了。

郭：这么辛苦，还不挣钱。一天到晚的，这日子没法过。没法儿。早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。

于：等会儿，盐汤是谁？

郭：（转过身直视着于）儿子！

于：叫谁儿子？那是你儿子。

郭：（指于）不厚道，这人。

于：谁不厚道。

郭：我儿子的名字叫盐汤。

于：怎么叫盐汤啊？

郭：留到哪儿，哪儿嫌。

于：人缘不好。

郭：一睁眼，“爸爸我饿呀！”气得我呀，哼（作扇耳光状）。

于：打孩子干嘛？

郭：“去年没吃饭？！”

于：去年？管一辈子是怎么着？

郭：一打他，纲太不干了。

于：纲太又是谁？

郭：我媳妇。

于：怎么叫纲太呢？

郭：郭德纲的太太。

于：哎呀，糟尽了一味好药。

郭：讨厌！搅和我，本来挺好的情绪。我媳妇不干了：“打孩子干嘛你？打孩子干嘛？有能耐给孩子奔饭去！”

于：这对。

郭：起哄嘛！我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。哪天饿着您了？不就是——

于：今儿饭晚点儿。

郭：——这礼拜没吃吗？

于：一礼拜啦！

郭：我们正在全家欢乐的时候……

于：什么全家欢乐呀。

郭：盐汤哪儿去了？盐汤！（四处找，最后对着于）盐汤！

于：往哪儿？找你儿子去。

郭：盐汤丢了。赶紧出门找。把我气的呀。

于：怎么了？

郭：上对门看嘴去了。

于：看人吃饭去了。

郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。

于：真细致。

郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀？

于：人家才包多少啊，娘儿俩。

郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪？

于：那错不了。准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧！”

郭：听见了吗？这也是人生父母养的话。

于：怎么说话呢您这是。

郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。”看看就烫着？你还往嘴里搁呢你！

于：别较这份劲啦。

郭：把我气的呀。“盐汤！盐汤！别看了！饺子吗不就是？啊？你没吃过吗？”孩子给我露脸！

于：怎么说的？

郭：“没吃过！”

郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗？不能吃，吃完得艾滋病。走，跟爸爸走！”

于：不看了。

郭：“咱那屋看炖肉去，走。”

于：这瞧嘴也换换口味。

郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。”

于：给人老太太话招出来了。

郭：太不像话啦！你就不懂得构建喝些社会吗？

于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。

郭：不就包饺子吗？包！

于：包。

郭：包！包！

于：包吧。

郭：拿什么包？一分钱都没有。哪儿弄点钱去？怎么办呢？我当当行不行？旁边有个典当行。

于：当去吧。

郭：可以么？

于：可以呀。

郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。

于：那倒是。

郭：弄一大捆新的拿去了。

于：皮袄。

郭：炕席。

于：炕席呀？

郭：他不要，你知道吗？

于：是不要。

郭：皮货行不行？

于：皮袄行啊。

郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。这行吧！

于：这好。

郭：“你看看这个？”“不要！”“你少给。”“少给也不要！”多讨厌，不要。

于：这么好的皮袄不要？

郭：要是皮袄就要了。

于：什么呀？

郭：耳朵帽儿。

于：那是不要。

郭：没上过身。

于：那玩意，干什么用啊这个。

郭：没钱怎么办呢？哎，让我瞧见了。街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢？我都给他收起来了。

于：好心眼儿。

郭：“收破烂的！过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。”

于：卖啦？

郭：卖10块钱。省得下雨淋了呀。

于：这是淋不着了。

郭：好心眼儿嘛。10块钱，我又有钱了。买肉，买斤羊肉。

于：做馅儿。

郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。回家让我媳妇剁肉，“院里剁去！院里！老太太家门口剁去。”

于：置气。

郭：我是一个很有志向的人。“使劲剁，玩命剁。”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。把酒拿过来，给不少！这一钱酒啊，不少。

于：您打一钱酒喝呀？

郭：再打钱就不够了。“盐汤！盐汤！嘿，喊你呢。把暖壶递给我。”

于：干嘛？

郭：喝凉酒闹胃口。

于：兑热水？

郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。

于：喝吧，有点酒味倒是。

郭：来俩花生豆。不能再吃了。

于：怎么呢？

郭：再吃没了。

于：对，买不了几个。

郭：等着。包吧！没面。

于：没买面？

郭：就10块钱。有馅没面了。从植物学的角度说，没面，包不了。

于：从什么角度上它也包不了。

郭：怎么办呢？想主意呀。门口有个杂粮店，经理姓赵。都管他叫“面赵”。我认识他。先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。好主意！找他去了。门口站着呢。挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。

于：太厉害了。

郭：跟那儿站着呢。“嘿，赵经理，你越来越精神了。红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。”

于：挤兑人家干嘛呀。

郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。”

于：得。

郭：“这可没有。这可没有。我没说赊面哪？我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得！”

于：怎么？

郭：“今儿非赊出10斤面不可！”

于：您干嘛来了？

郭：“不给也得给。不给，咱俩人没完！给面！”“没有！”

于：就不赊。

郭：“这可不对啊！”正着急呢，一回头，来了几个朋友。也是咱们文艺界的。搞乐队的。白天鹅乐队。

于：白天鹅乐队？

郭：白天就敢讹你。

于：好嘛。愣抢吗这不是。

郭：拿着各种乐器。有一根弦的。

于：那叫独弦琴。

郭：两根弦的。

于：二胡。

郭：三根弦的。

于：三弦儿。

郭：四根弦的。

于：没见过。

郭：电线杆子。

于：电线杆子？

郭：哪有这么些弦儿啊。

于：是啊。

郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。）

于：好，嘿。

郭：“发财吧您哪！赵经理，大发财吧。草莓还得长。”

于：这叫唱喜歌。

郭：“唱得好！不赊面！”

于：还不赊？

郭：这么高调门你都不赊面。

于：白费劲了。

郭：再给他来一段！再唱不唱这段了。

于：不是喜歌了？

郭：改丧歌了。

于：丧歌怎么唱？

郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。倒霉去吧，赵经理！倒血霉去吧。要着火啦。后院已经冒了烟了！”

于：您这嘴太损了。

郭：气坏了。“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌！”

于：给了。

郭：早给不完了吗？

于：就是啊。

郭：回家，跟我媳妇：“和面！和！”坐这儿，喝我这酒。

于：接着喝。

郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。”

于：黑面？

郭：棒子面。

于：棒子面啊，那是没法儿包。

郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗？

于：那也包不上啊。

郭：它合不到一块儿。

于：对。

郭：这怎么办哪，不拿劲儿。（转身对于）“盐汤！”

于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成？好几回了。

郭：（转身朝另一侧）“盐汤！给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。”

于：您这可不对，买麻菿干嘛？

郭：知道麻菿干嘛使的吗？

于：搪炉子用的。

郭：对，弄好了，不拔绺。搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。

于：搁面里头啊？

郭：一样使。

于：哦！

郭：这个科学道理是一样的。买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。

于：对，一煮就散了。

郭：一和拢散了。棒子面粥氽丸子，没法儿吃。蒸。上笼屉蒸。大饺子。等着。20分钟，一揭屉。

于：好了。

郭：一锅刺猬。

于：啊，怎么刺猬？

郭：毛都支起来了。

于：麻菿全立着。

郭：怎么办呢？不要紧的。等20分钟。我上门口那发廊给你们借推子去。

于：那干嘛用啊？

郭：咱们给饺子按个儿剃头。

于：给绞下去。

郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。“啊，这不是说相声的郭先生吗。郭先生，你很少到我们这个地方来。有什么事情吗？”我说：“大姐，借推子使使。”“我们这儿没有推子。”“剪子也行啊。”“我们这儿没有剪子。”“剃刀也行啊。”“我们这儿没有剃刀。”

于：怎么全没有啊？

郭：“梳子得有吧？”我把它拢直了吃也行。省得扎嗓子。

于：借一把。

郭：“我们这儿没有梳子。”

于：得。

郭：我眼泪都下来了。还是穷人多呀。“我说你们这儿都有什么呀？”“我们就一张凉席。”“哦，不容易呀，不容易。我别处借去吧。”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的？

于：说的是呢。

郭：干了2年了。

于：开什么发廊啊。

郭：“好，你进来看看就行了。”揽着我进来了。“别揽着我，让我媳妇瞧见。”进了里间屋，里边还一间屋呢。最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。”这怎么回事啊？“这是我的工作间，和我的厨房。”“工作间？平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊！老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。”

于：你跟人说这个干嘛？

郭：“别闹啊。我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。你这门矮，要不就搭进来了。回见吧。”

于：什么乱七八糟的。

郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。”我一瞧，回家吧。回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。把我妈搀出来。老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。

于：说什么呀？

郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。”

于：那是韭菜的吗？

郭：“妈，这是肉丸的。”“不可能，塞牙！”“那是麻菿。凑合吃吧。”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。你瞧，这叫什么日子。我流着眼泪，我跟咽药似的……

于：没吃几个。

郭：把这一屉全吃了。

于：全吃啦？

郭：没有了。

于：对，要有还吃呢。

郭：馅儿好，关键是馅儿好。吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢？”我说：“错了。娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢？”

于：全一套一套的。

郭：“别废话！我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了！”“你别说这个。两口子过日子，就得有这样。你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。要不然，不姓郭！”站起往外就走。她看我脸上变颜变色，她也害怕。

于：那是。

郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。

于：什么形容词啊。

郭：我头里走，她后边追。“别着急！”一伸手，嘭！

于：把您拽回来了。

郭：把我推出去了。把门也关上了。“今晚上不回来，明儿就卖房。”

于：她也豁出去了。

郭：怎么办呢？一千万。

于：想主意吧。

郭：我说的是一千万？

于：是！

郭：这做泥钱也干不了啊。活着有什么意思，我死了吧！不活着了，死吧！怎么死呢？一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。有把菜刀！

于：看见菜刀了。

郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。这把菜刀就是我要命的冤家！

于：您要拿它……

郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。

于：干嘛背儿冲里？

郭：那它剌着我怎么办呢？

于：怕剌着呀。

郭：“老头！这刀是你的吗？！”老头吓坏了：“不是我的。”“不是你的，那就是我的！”

于：讹人一把刀。

郭：开玩笑。

于：哦。

郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求的，你好意思白要吗？

于：不能这么干。

郭：跟他闹着玩。拐弯抹角地就给他呀……

于：送回去了。

郭：卖啦。

于：卖了？

郭：我卖了它，我买吃的呀。我临死要做一个饱死鬼。

于：还想死？

郭：对。买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。

于：胡吃呀。

郭：这回行了吧。不做饿死鬼。死！刀没了。我把的东西给吃了。跳河吧！投河觅井。奔永定门！

于：哦，上永定河。

郭：上那儿看着。死！这法儿也不行。

于：又怎么了？

郭：我不会游泳。

于：会游泳还跳河呀？

郭：不这么死了。上吊。马路边上，有树，就这儿了。裤腰带解下来搭好了。人要死啊，心里不是滋味。上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。

于：全想起来了。

郭：我一死，我一家三口怎么办呢？我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。

于：想瞎了心了都。

郭：怎么办呢？还有我那孩子。我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。

于：走！哪儿啊！趁早死了得了！

郭：完了！这回，儿子，你给我捧不了哏了。

于：甭想这个了。

郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。

于：不是我憋着，您要死的。

郭：你没安好心。你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么？

于：我干嘛呀，我不至于。

郭：死！三寸气在千般用，一旦无常万事休。吊上，死！人不该死，五行有救。

于：怎么了？

郭：俩小时，愣没死。

于：吊脖子上，俩小时，会没死？

郭：离地二尺，吊脖子上，没死！

于：吊脖子上啊？

郭：吊脚脖子上。

于：您拿着顶，能死吗？

郭：死不了啊。这怎么办呢？天都黑了，下来吧。解下来，有机会再说吧。顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。都夜里12点了，都关门了。哎？前门大街上，路东有一家皮草行。

于：卖皮货的。

郭：卖皮衣的。这会儿正来辆车，卸货呢。一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。掉地下一捆。瞧见了吗？扔着卖，八千多块。

于：那可是好东西啊。

郭：这会儿我不能过去。

于：怎么呢？

郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。门也关了，灯也关了。我的啦！发财啦！蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。

于：怎么回事？

郭：大黄狗。

于：瞧清楚了哇。

郭：太可恨了。正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。好小子！”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。踢球不行，你踢我还行啊！回家吧。来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。

于：怎么了？

郭：我们家的门，我敢叫！

于：我们家的门我也敢叫。家里门有什么的？

郭：一砸门，我媳妇听见了。闹归闹，我真出去她也着急。听见我回来，急坏了，直央告我。

于：怎么说的？

郭：“死外头吧！”

于：还是不让你进门。

郭：“开门，开门，别让街坊听见。”门分左右。来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。“开灯啊！”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。”

于：好嘛。

郭：“还有几根蜡呢。把那蜡点上啊。”

于：哎，点蜡。

郭：“蜡呀？你儿子吃一根，你妈吃两根。”

于：啊？

郭：“那是蜡。”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。”

于：解饿用了。

郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢？“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了？”“扔床底下了。”“拿出来。”“神经病么这不是？这年头哪有用煤油的？小铺也没有卖油的地儿了。”“不见得非得拿这个油。汽油也行啊。色拉油，菜籽油……”

于：您哪儿有啊？

郭：“咱没有，什么都没有。就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。”

于：吃什么的都有。

郭：“找去吧。”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢？哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。”她那儿有油。打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。“开门，有人吗，开门！”半天没动静。起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦！”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。

于：吓惊了。

郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。

于：怎么回事啊？

郭：拿了瓶醋。

于：醋啊?

求一个财神求签的游戏有人有吗?

有也是骗人的！ 还是别信的好！

佛教最大最灵财神咒

五方财神吧，黑财神感应最快。不过最好一起念，念五个算一边，这样五方财神一起加持，不用想也知道。阿弥陀佛 如何改变命运，财也是自己修的 请听净空法师讲的《认识佛教》《了凡四训》《太上感应篇》《地藏经》《无量寿经》《修华严奥旨妄尽还...

佛教咒语:揭秘五路财神咒有何功德利益

1.咒语是诸佛菩萨的心印；也是法界诸佛菩萨或鬼神众等之名号；亦可比作军中暗号；你持诵咒语就相当于与法界圣众取得联络；但值得注意的是，虽然咒语是口头出声，绝对离不开心念；即持诵者必须具备清净心与真诚心，方得诸佛菩萨加持并与法界圣众感应道交。

2.持咒是修行者必修功课之一，咒语具有灭罪除障、得佛菩萨加持，清净本心，增长定力，最终达到修行精进的目的。